在21世紀，愛情關系已成為大多數人生活中的核心。每個人都會在某些時刻和愛侶發生矛盾，陷入一些消極互動，傳統的療法，比如學習解決問題或溝通技巧或許可以中斷一次爭吵，但有什么辦法可以幫我們走出愛的迷宮？
情緒取向療法（EFT）為婚姻咨詢提供完整的治療模式，同時也適用于重建親密關系。蘇珊·約翰遜博士根據自己多年的從業經驗和豐富的心理學知識，為讀者呈現創建和諧情感、完美婚姻的心理療法，讓陷入紛爭的愛侶們學習如何走出傷痛、糾結、疲憊和無奈。
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當另一半和你針鋒相對，當另一半以沉默為回應，當你們之間已無話可說，在蘇珊·約翰遜博士的指導下，相信你們的愛情關系會走出陰霾！
對于我們所有人而言，在這個世界上，我們最愛的人能讓我們在天空快樂翱翔，而只需輕輕轉過頭或冷漠的評論，就能讓我們墜回地面。要是沒有這種敏感，就沒有親密可言。如果我們與伴侶間的聯結是牢固堅定的，我們就能應對這些敏感時刻。我們實際上可以利用這些時刻來使伴侶與我們更親近。但當我們缺乏安全感或感覺與伴侶的聯結不夠堅固時，這些時刻就像是易燃森林的火花，點燃了整個愛情關系。
三種基本模式
當我們無法與伴侶間建立安全的情感聯結時，我們就會陷入以下三個基本模式（我將它們稱為“惡毒對話”）。
“找出壞人”的模式是個死胡同，夫妻間相互責備，彼此僵持在千里之外，使雙方無法再次作出情感承諾、無法建造安全港灣。當吉姆與凱特為他們痛苦的關系而責備對方時，他們就走進了死胡同。許多夫妻都會在短期內陷入這種模式，但隨著時間的推移，這種模式很難持續。
對于大多夫妻而言，“找出壞人”不過是短暫的前奏，引導他們走入最為常見的第二種模式——“抗議之舞”。我將此視為一種對安全依戀缺失的反應，更準確地說，是一種抗議。然而，安全依戀是我們所有人在一段愛情關系中都需要的。第三種模式是“僵局之舞”，通常在“抗議之舞”上演一段時間之后，
由于“舞者”感到非常絕望，因此當他們放棄努力并將自己的情感與需要深埋于內心，而只剩下麻木與疏遠之時，第三種模式就會出現。雙方都會后退以逃離傷害與絕望。在舞蹈進行的時候，會突然間無人跳舞，雙方都坐在一旁觀望。這一模式是最危險的。
我們每個人在各自的愛情關系中，都會在某時刻陷入這其中的某個或是所有的消極互動模式。對于有牢固情感聯結的人而言，這些互動是危險但短暫的。對另一些情感聯結相對欠缺的人而言，這些互動則變成習慣性回應。不久后，開啟惡毒對話就只需某一方的一個消極暗示。最終，這些模式會變得根深蒂固，能夠完全腐蝕愛情關系，將一切試圖修補關系及重建聯結的企圖扼殺。
當我們缺乏安全感、感受不到回應時，我們只有兩種自我保護和保持與伴侶間情感聯結的方法：一個方法就是逃避承諾，即盡量讓自己的情感麻痹、自我封閉及否定依戀需要；另一種則是傾聽我們內心的焦慮，并為獲得伴侶的注意與回應而努力。
當我們感覺與伴侶分離時，我們采取哪種策略？是索取與批評，還是回避與自我封閉？雖然這在一定程度上反映出我們天生的性情，但主要還是來自于我們從當前或以往的愛情關系中學到的經驗。此外，我們會在每段愛情關系中學習，我們的策略并不是一成不變的。我們可以在某一段關系中采取批評策略，而在另一段關系中采用回避策略。
惡毒對話 1：“找出壞人”
凱特：我不打算再坐在這里聽你告訴我，我有多么難以忍受。照你這么說，我們之間所有的問題都是我的錯！
吉姆：我從來沒有這么說！你就是把所有事情夸大，太消極了。就像那天，我的一個朋友順便來我家坐坐，本來一切都很好，但你過來說……
Step 1：“找出壞人”簡單地說就是“問題不在我，而在你”，特點就是相互攻擊。當我們感到走投無路、心中充滿恐懼時，我們往往會看到并認同顯而易見的事情：我能看到、感覺到你剛剛如何對待我。不過，我們很難看到自己的回應對對方的影響。我們都把精力集中于每一步和“你剛才踩到我了”，而不是整個舞蹈。不久以后，舞步和模式就會自動形成。
Step 2：一旦我們陷入這種消極模式，我們就能預料到它的發生，在我們等待它的啟動時，反應甚至比我們認為看到它即將發生時都快，而這無疑只會加強這種消極模式。正如凱特所說的：“我都不知道什么事情會最先發生。我在等待他平靜下來。我都準備好了槍，也許當他不來找我時，我就扣動扳機！”我們小心翼翼、預感到可能會受到傷害，于是我們堵塞了所有走出這個死胡同的路。如果我們與伴侶在一起時無法放松，也就必定無法與他們建立情感聯結或信賴他們。長此以往，我們回應伴侶的方式越來越受限制，愛情關系漸漸消失殆盡。
吉姆這樣說道：“我都不知道我在這段關系中的感覺是什么了。我不是麻木就是極度瘋狂，已經感覺不到任何愛情。我的感情世界變得越來越小、越來越壓抑，我忙于自我保護。”這種反應在男性中尤為典型。許多夫妻初次來我這里時，當被問到“在你看到妻子哭時，你是什么感覺”時，他們
的回答通常是一句簡單的“不知道”。當我們攻擊與反擊時，我們設法將感
情拋到一邊。不久后，我們就根本無法找回感情。如果沒有感情作為我們
親密關系領地的指南針，我們就真的迷路了。
Step 3：我們開始對這段關系越來越不滿，或覺得這段關系越來越不穩
固，認為我們的伴侶不關心我們，甚至覺得他們有缺陷。所以吉姆說道：“我一直記得我媽媽說過，凱特對我而言不夠成熟。在爭吵這么多次以后，我開始覺得我媽媽是對的。你怎么能和如此好斗的一個人建立愛情關系？這根本就不可能。也許放棄這段婚姻對我們雙方都好，即使這樣對孩子很殘酷。 ”
當伴侶只是偶爾跳起“找出壞人”的舞蹈但相互間的情感聯結仍保持正常時，他們能在彼此冷靜后相互敞開懷抱。有時他們能發現自己是如何傷害對方的，并為此道歉。他們甚至能為之前所說的“傻話”發笑。我記得我有一次對我的丈夫約翰大叫道：“你這個加拿大高個男人，你……”然后我突然大笑，因為他正是那樣的人啊！但是，一旦這種相互攻擊的模式根深蒂固并成為習慣，就會產生一個強大的循環：你越是攻擊，我就越覺得你危險，我也就越是會等待你的攻擊，然后回擊得越猛烈。停止“找出壞人”舞蹈的秘訣就是：認識到沒有人一定要充當壞人，指責行為和指責模式本身才是壞人，兩個人都是受害人。
對話
讓我們回顧吉姆和凱特的“找出壞人”的惡毒對話，看看他們如何能通過使用一些簡單忠告和新的回應方式來走出這種破壞性的模式。
凱特：我不打算再坐在這里聽你告訴我，我有多么難以忍受。照你這么說，我們之間所有的問題都是我的錯！
吉姆：我從來沒有這么說！你就是把所有事情夸大，太消極了。就像那天，我的一個朋友順便來我家坐坐，本來一切都很好，但你過來說……
吉姆已經偏了題，并且滑向我所說的“自我滿足隧道”。此時伴侶間會
列舉對方的一件又一件具體錯誤事例來證明自己的觀點，還會因這些細節
的“真實性”以及誰“先有”惡劣行為而爭吵。為了幫助他們認識到自己的惡毒對話，我建議：
● 活在當下，把精力集中到現在發生的事情上。
● 看看使他們倆都團團轉的指責循環。對于一個循環而言，其實沒有真正的“開始”。
● 將這個循環舞蹈視為敵人，并考慮一下不打破此循環的后果。
吉姆：哦，我覺得是這樣的。我們雙方確實都卷入了這個怪圈，但過不了多久我就又會說一些指責她的話。
凱特：我不想這樣爭吵，因為這種爭吵讓我很難過。你說得對，它正在摧毀我們的愛情關系，使我們對彼此的防備越來越強。最后誰是“對的”有什么意義呢？只會讓我們越來越不開心。我保持這樣的一種怪圈可能是想向他證明，他壓不倒我。我設法讓他感到他更渺小。
我：吉姆，你知道你自己在做什么嗎？（他搖了搖頭。）幾分鐘以前，你說：“我不會找你，不會信任你，因為我覺得你有時太
危險了。”我覺得你在指責她是問題根源，是嗎？
吉姆：是的，那樣就好像我對她說：“你不懂我。”然后讓她冷靜下來。我：在這樣一直圍著對方轉以后，你們雙方都變得越來越有挫敗感，也越來越孤獨，是嗎？吉姆：是的。所以就是這個所謂的怪圈，或者說是惡性循環，把我們困住。我知道這一點，但想不通如何使它停止。
凱特：是的，我認為如果我們可以停下來，并且說：“喂，我們又陷入這個惡性循環了。我們別再讓爭吵升溫，彼此傷害。”這樣，我們就可以回到曾經在一起的那種狀態！（她的眼淚涌了出來。）
