養(yǎng)育一個(gè)孩子長(zhǎng)大成人是一個(gè)長(zhǎng)達(dá)20年的大項(xiàng)目，在這極其關(guān)鍵的20年間，父母要如何引導(dǎo)和教育孩子，使他們擁有面對(duì)未來(lái)生活的重要素質(zhì)和必備技能？在這過(guò)程中，父母又該如何運(yùn)用好愛(ài)和規(guī)矩這一法則？新西蘭育兒專家在本書(shū)中給出專業(yè)、系統(tǒng)、溫情、有效的解答，教你建立適用的家庭結(jié)構(gòu)和育兒框架，掌握育兒策略和方法，培養(yǎng)出獨(dú)一無(wú)二的優(yōu)秀孩子，并讓育兒過(guò)程事半功倍。
1.蘭登書(shū)屋親子暢銷佳作，父母陪伴孩子從幼兒期到青春期必讀經(jīng)典。2.新西蘭知名育兒專家完全育兒心經(jīng)：從蹣跚學(xué)步的嬰兒到氣度翩翩的少年（1 ~19歲）。3.用愛(ài)和規(guī)矩因材施教，教出自律、獨(dú)立的好孩子。孩子的成長(zhǎng)教育問(wèn)題是父母一生中的頭等大事。從嬰幼兒到青春期的未成年時(shí)期，是孩子人生中性格、體質(zhì)、素養(yǎng)等形成的關(guān)鍵性階段。本書(shū)專門講述此年齡段的孩子教育問(wèn)題，幫助父母培養(yǎng)出人格健康、獨(dú)立、自律的孩子。本書(shū)作者是新西蘭知名育兒專家、家庭治療師，同時(shí)也是3位孩子的母親。針對(duì)1-19歲孩子成長(zhǎng)問(wèn)題，作者溫情講述了如何將孩子從蹣跚學(xué)步的幼兒培養(yǎng)成為獨(dú)立自主的青春少年的教養(yǎng)心得，為家長(zhǎng)提供了專業(yè)、系統(tǒng)、充滿關(guān)愛(ài)且切實(shí)有效的育兒方案。筆風(fēng)幽默而明晰，對(duì)解決幼兒期至青春期育兒的“疑難雜癥”有很強(qiáng)的現(xiàn)實(shí)指導(dǎo)作用。閱讀本書(shū)，跟隨作者，找到最佳最適用的教育策略，用愛(ài)和孩子說(shuō)規(guī)矩，培養(yǎng)的孩子！
10.多關(guān)心，少干涉
讀完珍·奈德諾夫的《連續(xù)性概念》，我意猶未盡，呆呆地坐在扶手椅上回味書(shū)中的內(nèi)容，任由孩子在隔壁快樂(lè)地玩耍。突然，黛博拉哭著跑進(jìn)來(lái)，“媽媽，杰瑪（Gemma）欺負(fù)我！”兩個(gè)可愛(ài)的孩子5歲了，平時(shí)總愛(ài)在一起玩兒，看上去相當(dāng)般配。我對(duì)自己說(shuō)，“你要做個(gè)耶全納媽媽”，于是我把女兒抱進(jìn)懷里。我知道耶全納部落里的媽媽在這個(gè)時(shí)候不會(huì)說(shuō)話，可這對(duì)我而言有點(diǎn)太難了，于是我囁嚅著說(shuō)，“哦，親愛(ài)的，這真是太糟糕了……”然后，就靜靜地等女兒的反應(yīng)。平時(shí)碰到這種事，我的反應(yīng)一般是絮絮叨叨說(shuō)很多話，然后插手干涉。所以見(jiàn)我這樣，黛博拉抬起頭不解地望著我，好像在思考什么。可是，裝得了表面，裝不了內(nèi)心。盡管我表面效仿耶全納母親的方式，但心里卻在打鼓，不知道接下來(lái)該怎么辦。這種方式在委內(nèi)瑞拉的原始部落里或許可行，可在新西蘭這個(gè)現(xiàn)代國(guó)家真的可以嗎？擁抱的姿勢(shì)至少保持了15秒，而感覺(jué)卻像過(guò)了15分鐘。然后黛博拉說(shuō)，“我走了，媽媽。”接著她便蹬蹬蹬地跑到隔壁，沒(méi)事人兒一樣地又跟杰瑪玩了起來(lái)，留我一個(gè)人驚詫地坐在原地。沒(méi)想到，這種方式竟然奏效了。黛博拉得到了安慰，心中有了打算，自然也不需要再纏著我，所以就又回到了5歲小孩的快樂(lè)世界。我坐在那兒回想這一切，知道這對(duì)我來(lái)說(shuō)意義非凡。盡管我暫時(shí)還說(shuō)不清究竟是什么東西，但我知道它非常重要。反應(yīng)的方式變了，我的育兒觀也變了。我學(xué)會(huì)更多地關(guān)愛(ài)，更少地干涉。這也讓我?guī)椭砂偕锨У母改笍摹笆强洫?jiǎng)還是懲罰”的痛苦抉擇中解放了出來(lái)。也正是因?yàn)榇耍也琶壬藢戇@樣一本書(shū)的念頭，希望能對(duì)您有所幫助。
“不要”清單與黛博拉之間的小插曲結(jié)束后，我靜靜地坐在椅子上，想如果放在以前，我可能會(huì)有的反應(yīng)。我還想象了黛博拉的回應(yīng)。她可能會(huì)沖到隔壁，打杰瑪一拳；也有可能坐到籬笆上，用自虐的方式來(lái)表達(dá)憤怒；還有可能氣沖沖地跑回房間，黯然神傷。令人驚詫的是，我只是給了她一個(gè)擁抱，她竟然會(huì)有這么不一樣的反應(yīng)。與此同時(shí)，我也在心里列出了一張“不要”清單。
不要責(zé)備新西蘭人的特點(diǎn)就是凡事都追求公平——我們總愿意相信，每個(gè)故事都有另一面。基于此，我的自然反應(yīng)可能就是，“你對(duì)杰瑪做什么了？”遇到問(wèn)題的時(shí)候，往往我們的第一反應(yīng)就是責(zé)怪，這自然就把孩子推到了一個(gè)對(duì)抗性的位置，讓他們覺(jué)得我們更關(guān)心的是另一個(gè)孩子的遭遇。孩子為了讓我們相信他是無(wú)辜的，就會(huì)不自覺(jué)地替自己的行為辯解。
不要批評(píng)當(dāng)聽(tīng)到孩子哭著說(shuō)“杰瑪欺負(fù)我”的時(shí)候，我腦海里就會(huì)很自然地浮現(xiàn)出一個(gè)念頭，“為什么你們不能相安無(wú)事地在一塊好好玩兒呢？”但任何以“為什么你們就不能……”開(kāi)頭的語(yǔ)氣夸張的問(wèn)題都難免讓人覺(jué)得，孩子的感覺(jué)不重要——他們只要忘了這件事就好了。我們相當(dāng)于是在說(shuō)，孩子有這種情緒本身就是錯(cuò)的。這種批評(píng)性言論會(huì)傷害敏感的孩子，至于大大咧咧的孩子，也會(huì)因?yàn)檫@種言論而跟我們疏遠(yuǎn)。我們可能是覺(jué)得自己是在給出誠(chéng)懇的建議——“別想那么多，你別這么敏感”，可實(shí)際上，我們是在批判孩子的感受和情緒。我覺(jué)得，任何情緒都是能夠接受的，只是如何處理情緒就是另一個(gè)問(wèn)題了。
